مشتری ہوشیار باش

ہماری ایک خوبی کی دنیا معترف ہے اور وہ ہے اچھا مشورہ دینا۔ موٹر سائیکل کی بتی جلتی رہ گئی تو سارا راستہ لوگ ہاتھ کی انگلیاں کھول بند کرکے اشارے سے بتائیں گے کہ بھائی بتی بند کرو۔ اگر سٹینڈ اٹھائے بغیر موٹر سائیکل سڑک پر نکال لائے تو آدھا شہر "او بھائی گھوڑی اٹھالے" کی آوازیں دیتا رہے گا۔ اور اگر پیچھے بیٹھی باجی کا دوپٹہ نیچے لٹک رہا ہو تو لوگ پیچھے دوڑ دوڑ کر اور روک روک کر درست کرواتے ہیں۔ اچھی بات یہ ہے کہ جن کو مشورہ دیا جاتا ہے وہ مانتے بھی ہیں۔ انہی باتوں کو دیکھ کر بہبود آبادی والوں کو حوصلہ ملتا ہے کہ کسی دن ہمارے مشوروں پر بھی لوگ عمل کر رہی لیں گے گو کہ اب تک تو معاملہ اسکے برعکس ہے۔ 

خیر آمدم بر سر مطلب میں یہاں تازہ ترین قومی مشورے کے بارے میں بات کرنا چاہتا ہوں۔ کل ملاکر مجموعی طور پر جب ایک ہزار سات سو تیرہ خیر خواہوں کی طرف سے یہ پیغام ملا کہ سال 2020 میں تاریخ لکھتے وقت سال 20 کی بجائے پورا 2020 لکھیں ورنہ بڑا نقصان ہوسکتا ہے تو ہم نے ممکنہ نقصانات پر غور کرنا شروع کیا۔ پتا چلا واقعی بڑے بڑے نقصانات ممکن ہیں۔ ذرا سوچیں اگر یکم جنوری 2020 کو آپ کا بچہ پیدا ہوجائے اور آپ تاریخ لکھتے وقت سال 20 لکھیں اور دو دن بعد آپ گھر آئیں تو گھر میں جوان منڈا پھر رہا ہو اور پوچھنے پر بولے کہ ابا حضور میں آپ کا فرزند ارجمند ہوں اور آپ کی بے احتیاطی کی وجہ سے دو دن بعد ہی میں انیس سال اور دو دن کا ہوگیا ہوں کیونکہ آپکی لاپرواہی کی وجہ سے تاریخ پیدائش میں بیس کے بعد کسی نے 01 لگا کر 2001 کردیا۔ اب ایسے نابالغ اور قبل ازوقت بالغ بچے کا آپ کیا کریں گے؟ سوائے صحافی بنانے کے اور اسکا کچھ نہیں کرسکتے کیونکہ ایسے لوگ نابالغ میڈیا میں چل جاتے ہیں کہیں اور نہیں۔ اسی طرح نکاح نامے میں 20 کو 2001 کرکے اگر ساس نے بیوی کی طرف سے یہ کہہ کر خلع کی درخواست دائر کردی کہ داماد نامرد ہے انیس سال ہوگئے لیکن بٹیا کی گود ہری نہیں ہوئی تو کیا ہوگا؟ نقصان تو ہوگیا نا؟ 

تو جناب مشورہ دینے والوں کا مشورہ مانئے اور ایک سال چوکنے رہئے۔

(سیف اللہ خان مروت)

شہر میں آکر پڑھنے والے بھول گئے

اسلامک انٹرنیشنل یونیورسٹی میں دو طلبہ تنظیموں میں تصادم کے نتیجے میں ایک طالبعلم جاں بحق اور کئی زخمی ہوگئے۔ یاد رہے کہ یہ لوگ یہاں کوئی عسکری تربیت لینے نہیں آئے تھے بلکہ علم حاصل کرنے آئے تھے۔ یہ سب لوگ بہت امیر کبیر خاندانوں کے بچے بھی نہیں کیونکہ وہ زیادہ تر بیرون ملک یا نجی یونیورسٹیوں میں پڑھتے ہیں۔ ان میں اکثریت مڈل کلاس اور لوور مڈل کلاس خاندانوں کے بچے ہوں گے۔ ان میں بیشتر کے والدین نے اپنا پیٹ کاٹ کر انکے تعلیمی اخراجات پورے کئے ہوں گے۔ کچھ نے جائیداد بیچ کر روشن مستقبل کے خواب دیکھے ہوں گے کہ بچہ پڑھ لکھ کر کچھ بنے گا۔ کچھ کی ماؤں نے زیور بیچے ہوں گے۔ کئیوں کی بہنوں کی شادیاں اس لئے نہیں ہوئی ہوں گی کہ بھائی پڑھ لے کچھ کما کر بہنوں کے ہاتھ پیلے کرے گا۔ یہ سب حقائق ہیں۔ ہمارے ہاں اکثر گھروں میں تعلیمی اخراجات اسی طرح پورے کئے جاتے ہیں۔ جو طالبعلم جاں بحق ہوا ہے اسکا تعلق گلگت سے بتایا جارہا ہے۔ گلگت بلتستان میں لوگ کتنی مشکل سے زندگی گزارتے ہیں اگر آپ میں سے کوئی وہاں گیا ہے تو خوب اندازہ ہوگا۔ جس بیٹے کو اعلیٰ تعلیم کی ڈگری ہاتھ میں لئے گھر لوٹنے کے منتظر والدین نے اسکی لاش وصول کی ہوگی تو ایک بار تو ضرور پچھتائے ہوں گے کہ کاش اسے ہم اپنے ساتھ کھیتی باڑی کیلئے ادھر ہی رکھ لیتے اسلام آباد بھیجتے ہی نہیں۔ 

پچھلے دنوں طلبہ یونینز کی بحالی کی آوازیں اٹھ رہی تھیں۔ طلبہ نے عملی طور پر ثابت کردیا کہ وہ اس قابل نہیں کہ ان کی جتھے بندیوں کو باقاعدہ قانونی شکل دی جائے۔ وہ ماضی میں بھی کئی بار ثابت کرچکے ہیں۔ مشال خان کا واقعہ ابھی اتنا پرانا نہیں ہوا۔ 

شہر میں آکر پڑھنے والے بھول گئے 

کس کی ماں نے کتنا زیور بیچا تھا

طلبہ، وکیل اور ڈاکٹروں کی حرکتیں دیکھ کر یہ کہنا بے جا نہ ہوگا کہ ہمیں تعلیم کی نہیں تربیت کی ضرورت ہے۔ بدقسمتی سے والدین بچوں کو سکول کالج یونیورسٹیوں میں بھیج کر سمجھ رہے ہیں کہ انکی تربیت ہورہی ہے جبکہ ہمارے نظام تعلیم میں معاشرتی علوم ابتدائی چند جماعتوں میں رٹا کر سمجھا جاتا ہے کہ فرض ادا ہوگیا۔ 

آزادی

آزادی بہت ضروری چیز ہے۔ ہر انسان آزاد پیدا ہوتا ہے۔ بعد میں اپنی خوشی یا گھر والوں کی خوشی سے خود ہی شادی کرلیتا ہے۔ شادی کے بعد پھر آزادی چاہتا ہے۔ مرد کو عورت سے سے آزادی چاہئے۔ عورت کو مرد سے آزادی چاہئے۔ مرد کو عورت سے آزادی اسلئے چاہئے تاکہ وہ دوسری عورت کے ہاتھوں اپنی آزادی آزادانہ طور پر کھو دے۔ عورت کو آزادی کیوں چاہئے معلوم نہیں۔ شاید اسلئے کہ مرد اسے تنگ نہ کریں اور وہ آزادی سے جسکے ہاتھوں مرضی تنگ ہوں۔ عوام کو بھی آزادی چاہئے۔ تاکہ وہ آزادانہ طور پر جسکو چاہیں اپنا آقا منتخب کرسکیں۔ طلباء کو بھی آزادی چاہئے تاکہ وہ آزادی سے سیاستدانو کی خدمت کرسکیں۔  ملازمین کو بھی آزادی چاہئے تاکہ وہ اپنی مرضی سے جب چاہیں جیسے چاہیں ملازمت کریں۔ تاجروں کو بھی آزادی چاہئے تاکہ وہ آزادانہ تجارت کرسکیں۔ جتنے کی چیز جتنے میں بیچیں یا چاہے نہ بیچیں گودام میں رکھ لیں۔ گوالے کو بھی آزادی چاہئے تاکہ وہ آزادانہ طور پر پانچ کلو دودھ دینے والی اکلوتی بھینس کا ایک من دودھ بیچ سکیں۔ پولیس والوں کو بھی آزادی چاہئے تاکہ وہ آزادی سے اپنی ملازمت کرسکیں۔ فوج کیلئے بھی آزادی ضروری ہے تاکہ وہ ملک کیلئے حکمران ڈھونڈ سکیں۔ اگر ڈھونڈنے میں وقت لگے تو وہ تب تک بادل ناخواستہ یہ بوجھ خود اٹھا سکیں۔ قوموں کو بھی آزادی چاہئے۔ لیکن قومیں تو آزاد ہوتی ہیں پھر آزادی کیوں چاہئے؟ تاکہ وہ آزادی سے کسی آزاد قوم کو اپنا آقا چن سکیں۔ آزادی بہت ضروری ہے۔
مشق
1۔ آزادی کیا ہے اسکی اقسام بیان کریں؟
2۔ کیا آزادی کو بھی یہ آزادی حاصل ہے کہ جسکی چاہے ہولے؟ 
3۔ کیا آزادی کیلئے قربانی ضروری ہے شادی شدہ افراد آزادی حاصل کرنے کیلئے کیا کریں؟
4۔ آزادی حاصل کرنے کیلئے آزاد ہونا ضروری ہے؟

گلوبل وارمنگ اور شادی

ہمارے ایک دوست ہیں جو عرصہ دراز سے دیار غیر میں ہیں اور آج کل ڈنمارک میں رہائش پذیر ہیں۔ کافی عرصے بعد ان سے بات ہوئی تو پوچھ لیا کہ شادی شدہ ہو یا آسودہ ہو۔ ہنس کر بولے پاکستان میں سب سے زیادہ پوچھا جانیوالا سوال ہے۔ عرض کیا ظاہر سی بات ہے جب اپنے دوست اپنی طرح مشکل میں ہوں تو سن کر اچھا لگتا ہے۔ کہنے لگے ابھی تک شادی نہیں کی اور اپنی مرضی اور پسند کی زندگی گزار رہا ہوں مزے میں ہوں۔ عرض کیا کہ اس تقریر کا صرف پہلا یا آخری جملہ ہی کافی تھا باقی الفاظ ضائع کرنے کی چنداں ضرورت نہیں تھی۔ خیر باتوں باتوں میں اس نے شادی نہ کرنے کی وجہ بتائی اور کہنے لگے کہ میں شادی کرکے گلوبل وارمنگ کی وجہ نہیں بننا چاہتا۔

تب سے میں شادی اور گلوبل وارمنگ کے درمیان ربط ڈھونڈنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ دنیا کے تقریباً ہر الٹے سیدھے کام کا گلوبل وارمنگ سے کوئی نہ کوئی تعلق ہے لیکن شادی سے گلوبل وارمنگ کا کوئی تعلق واسطہ کسی بھی تحقیق سے ثابت نہیں ہوا۔ 

جی ہاں، میرے ذہن میں بھی وہی وجہ بار بار آرہی تھی جو اس وقت آپ کے ذہن میں آرہی ہے لیکن وہ بھی کسی تحقیق سے ثابت نہیں۔ 

خیر آخر تنگ آکر ہم نے ان سے پوچھنے کا فیصلہ کر ہی لیا۔ میں یہ بتانا بھول ہی گیا کہ موصوف یونیورسٹی کے دنوں میں غضب کے پڑھاکو تھے اور کورس کی کتاب کے علاؤہ ہر کتاب پڑھتے تھے۔ تاریخ، فلسفے اور معاشی نظام اس کے پسندیدہ موضوعات تھے۔ تو ہمیں لگا کہ شاید ایسی کوئی تحقیق ہوگی جو ہمیں نہیں ملی اور وہ پڑھ چکے ہیں۔ 

تو ان سے پوچھا کہ جناب آپ نے اس دن جو بات کی تھی ذرا اس تحقیقی مقالے کا حوالہ بتادیں۔ کہنے لگے کونسی بات اور کونسی تحقیق؟ عرض کیا وہی جو آپ کہہ رہے تھے کہ شادیوں سے گلوبل وارمنگ بڑھتی ہے۔ کہنے لگے مجھے تو کتاب چھوڑ اخبار پڑھے ہوئے بھی دس سال سے زیادہ ہوگئے ہیں۔ عرض کیا کہ پھر یہ شادی اور گلوبل وارمنگ کے تعلق کے بارے میں اتنا بڑا دعویٰ کیسے کرلیا؟ کہنے لگے سیدھی سی بات ہے شادی کے بعد بچے پیدا ہوتے ہیں آبادی بڑھتی ہے اور آبادی بنیادی وجہ ہے گلوبل وارمنگ کی۔ 

انکا جواب سن کر شرمندگی ہوئی کہ کمبل رضائی سے لیکر خلائی سٹیشن تک کی سو سوا سو تحقیقاتی رپورٹیں پڑھ لیں اور اتنا سادہ نکتہ نہ سمجھ سکے۔ 

ویسے شادی کی وجہ سے گلوبل وارمنگ کی جو وجہ آپ سوچ رہے وہ بھی ٹھیک ہی ہے، تبھی تو شادیاں سردیوں میں ہوتی ہیں۔  

عالمی یوم بیت الخلا

آج عالمی یوم بیت الخلا ہے۔ بیت الخلا کا ہماری زندگی میں بہت اہم کردار ہے جس کے مختلف پہلوؤں پر آگے جاکر بات کریں گے۔ سر دست اسکی وجہ تسمیہ کا ذکر ہوجائے۔ بیت الخلا عربی زبان کا لفظ لگتا ہے۔ بیت تو گھر کو کہتے ہیں الخلا کا مطلب لامحالہ خلا ہی ہوگا۔ اب سوال یہ پیدا ہوتا ہے کہ اسے خلا کا گھر کیوں کہا جاتا ہے۔ ہر خالی جگہ خلا کا ہی گھر ہوتا ہے۔ غور و خوض کے بعد اسکی جو وجہ سمجھ آتی ہے وہ یہ ہے کہ صبح صبح سب سے پہلا کام بیت الخلا جانا ہی ہوتا ہے۔ صبح کھانے پینے سے پہلے پیٹ میں خلا پیدا کرنے کیلئے اسی جگہ کا استعمال کیا جاتا ہے شاید اسی وجہ سے اسے بیت الخلا کہا جاتا ہے۔ اسکا عربی نام ہی اردو نے قبول کیا یا پھر انگریزی ٹائلٹ۔ اردو میں اگر اسکے لئے اپنا نام بنایا جاتا تو وہ سننے میں شاید اتنا بھلا نہ لگتا۔ مثلاً جائے بول و براز تو بالکل اچھا نہ لگتا۔ 

اسکی ہماری زندگی میں ایک اہمیت کا تو اوپر ذکر ہو ہی گیا اسکے علاؤہ بھی اسکے بہت سے مصارف ہیں۔ 

یہ دنیا کی واحد جگہ ہے جہاں آپ کو تنہائی میسر ہوتی ہے۔ یہاں آپ جو کرنا چاہتے ہیں کر سکتے ہیں۔ یعنی جو کام آپ کہیں نہیں کرسکتے وہ یہاں بے فکری سے کر سکتے ہیں۔ مثلاً بچپن میں ہم امتحان کے دنوں میں ناول چھپا کر اندر لے جاتے تو باہر سے جب تک کسی کی آواز نہ آتی نہ نکلتے۔ تاخیر سے نکلنے کی وجہ پیٹ کا درد بتایا کرتے۔ آج کل قابل اعتراض قسم کی فون کالز اور مسیجز کیلئے بھی یہ ایک محفوظ پناہ گاہ سمجھی جاتی ہے۔ 

بیت الخلا کا تخلیقی ادب، تجریدی آرٹ اور دیگر فنون لطیفہ و فنون غلیظہ کی آبیاری اور ترویج و اشاعت میں بھی اہم کردار ہے۔ ہر گانے والا اپنی گلو کاری کی ابتداء یہیں سے کرتا ہے۔ عوامی بیت الخلا جہاں کہیں بھی ہوں سکول، کالج، ہاسٹلز، بس، ریلوے سٹیشن یا پھر سڑک کنارے بنے ہوٹلوں کے، سب میں بے ادبی کی حدوں کو پھلانگتے ادب کے نادر و نایاب نمونے ملتے ہیں۔ محبت و نفرت کا اظہار ہو یا شعر وشاعری کا شوق سب یہیں آکے پورے کئے جاتے ہیں۔ فن مصوری کے بھی نایاب نمونے دیکھے جاسکتے ہیں۔ گویا ہماری ساری تخلیقی صلاحیتیں یہیں کھل کر سامنے آتی ہیں۔ گویا بیت الخلا میں جسم کے جس حصے سے جو کچھ بھی برآمد ہوتا ہے اسکا معیار وہی ہوتا ہے جس چیز کے اخراج کیلئے یہ مخصوص جگہ بنائی جاتی یے۔ 

بہرحال بیت الخلا کی اہمیت سے انکار کسی صورت ممکن نہیں۔ جہاں جسم میں فاضل مادے جمع ہوکر جسم کیلئے نقصان دہ ثابت ہوتے ہیں وہاں دل دماغ میں بھی فاسد خیالات جمع ہوکر نقصان کا باعث بن سکتے ہیں اور بیت الخلا دونوں کے اخراج کیلئے یکساں مواقع فراہم کرتا ہے۔ تمام احباب کو عالمی یو بیت الخلا مبارک ہو۔ 

سوچتا ہوں کہ محبت سے کنارہ کرلو

سوچتا ہوں  - ساحر لدھیانوی

مونچھیں ہیں کلاشنکوف نہیں

ہمارے ایک دوست نے یہ واقعہ سنایا تھا اسلئے دروغ بر گردن راوی۔ 

کہتے ہیں کہ ایک دفعہ یوں ہوا کہ دو بندے کسی بات پر ایک دوسرے کے ساتھ الجھ رہے تھے۔ ایک صاحب اچھے خاصے پہلوان نما اور قوی الجثہ تھے جبکہ دوسرے صاحب میری طرح کے ڈیڑھ پسلی کے تھے لیکن اسکی مونچھیں بڑی بڑی تھیں اور اس نے۔ خوب تاؤ دیا ہوا تھا۔ جب لڑائی شرع ہوئی تو مونچھوں والے کو زمین پر پٹخ کر پہلوان اوپر چڑھ بیٹھا وہ نیچے سے نکلنے کی بھر پور کوشش کر رہا تھا۔ جب کسی نہ کسی طرح وہ اسکے شکنجے سے نکلنے میں کامیاب ہوا تو پاس کھڑے ایک تماش بین نے کہا کہ مونچھوں والا جیت جائیگا۔ مونچھوں والا یہ سن کر پھر حملہ آور ہوا اور پہلوان نے پھر پٹخ دیا۔ وہ دوبارہ جیسے تیسے اٹھ کھڑا ہوا تماش بین نے ایک بار پھر کہا کہ مونچھوں والا جیتے گا۔ یہ سن کر مونچھوں والا پھر حملہ آور ہوا۔ پہلوان نے پھر پٹخ دیا۔ تیسری بار جب وہ اٹھ کھڑا ہوا تو تماش بین نے اپنی بات پھر دہرائی کہ دیکھ لینا مونچھوں والا ضرورجیتے گا۔ اس پر مونچھوں والا یہ کہہ کر ایک طرف چل دیا کہ بھائی مونچھیں ہیں میری کوئی کلاشنکوف نہیں۔
عرض یہ کرنا تھا کہ اگر میاں صاحب کچھ دے دلا کر جارہے ہیں تو ن لیگ والے دوست  انہیں جانے دیں یہ کہہ کر جھوٹی غیرت نہ دلائیں کہ میاں صاحب نہیں جائیں گے۔ میاں صاحب ہیں کوئی باچا خان یا نیلسن منڈیلا نہیں۔

وہ درد بھرے لمحے

تکلیف کی شدت سے بے اختیار اسکی آنکھوں سے آنسو بہنے لگے، درد تھا جو برداشت کی حدیں پھلانگ رہا تھا۔ وہ ایک بردبار انسان تھا بڑی بڑی تکلیفیں بھی خندہ پیشانی سے سہنے والا لیکن یہ درد نیا تھا اور جان لیوا تھا۔ وہ درد کی شدت سے کراہ رہا۔ گاڑی کے اندر وہ اسے واضح دکھائی دے رہی تھی لیکن اسے اپنی پہنچ سے کوسوں دور لگ رہی تھی۔ کتنی بے نیاز تھی وہ۔ اسے اس کے درد کا ذرا بھی احساس ہوتا تو اچھل کر اسکے پاس آجاتی لیکن اسے کیا خبر کہ کس پر کیا گزری ہے۔ وہ انجان تھی۔ اس نے ایک بار پھر کوشش کی اس کی طرف ہاتھ بڑھایا لیکن اسکا ہاتھ نہیں پہنچ رہا تھا وہ جھکا اور پوری کوشش سے ہاتھ بڑھایا تو اسکی انگلیوں کے پور اسے چھونے لگے۔ آہ یہ لمس کتنا حسیں و دل نشیں تھا۔ اس نے آہستہ آہستہ اسے اپنی انگلیوں کی گرفت میں لینے کی کوشش کی۔ دل کو دھڑکا لگا رہا کہ کہیں وہ پھسل کر اور دور نہ چلی جائے۔ اور پھر آخر کار 

چابی اسکے ہاتھ لگ ہی گئی۔ اس نے گاڑی کا لاک کھولا اور اپنا انگوٹھا دروازے کی گرفت سے آزاد کرلیا۔ 

اور بھی درد ہیں زمانے میں محبت کے سوا۔ 

ضروری نہیں کہ درد کے پیچھے عشق کا ہاتھ ہو۔

زباں بندی

ہم  نے  سہا  جدائی  کو اتنا سہا کہ بس 

کتنا  بہا  ہے   اشک  بس  اتنا بہا کہ بس 

بیگم سے بات کرنی تھی کل عقد ثانی کی

جوں کھولا منہ تو ہاتھ اٹھا کر کہا کہ بس

وقت بدلتا ہے وقت کے تقاضے بدلتے ہیں

 جب وقت بدلتا ہے تو ساتھ ساتھ وقت کے تقاضے بھی بدل جاتے ہیں یا یوں کہہ لیں کہ ہر دور کے اپنے تقاضے ہوتے ہیں۔ 

پرانے زمانے میں جب محبوب ناراض ہوجاتا تو جو انتقامی کاروائیاں ہوتیں وہ فی زمانہ ناپید ہیں۔ مثلاً محبوب بول چال بند کردیتا پنگھٹ آنا جانا موقوف کردیتا یا گزرتے ہوئے آنچل کا ہاتھ بھر گھونگٹ نکال کر گزرجاتا۔ مزید شدت پیدا کرنے کیلئے چھت پہ آنا چھوڑ دیتا تاکہ عاشق کو دیدار سے بھی محروم کردے۔ اگر ناراضگی ذرا مزید شدت اختیار کر جاتی تو خط و کتابت کا سلسلہ موقوف کردیا جاتا۔ عاشق چٹھی لکھ کر جوابی چٹھی کے انتظار میں ایڑیاں رگڑ رگڑ  کر جیتا اور انتظار کی سولی پہ لٹکا رہتا۔ حالانکہ اکثر اوقات تو خط وکتابت اتنی ہوجاتی کہ محبوب کے جواب کا بھی قبل ازوقت عاشق کو پتا ہوتا۔ غالب نے اسی طرف اشارہ کرتے ہوئے فرمایا تھا کہ،

قاصد کے آتے آتے خط ایک اور لکھ رکھوں 

میں جانتا ہوں جو وہ لکھیں گے جواب میں 

لیکن پھر وقت بدل گیا۔ کاغذی ڈاک کے سے برقی ڈاک اور وہاں سے فیس بک اور وٹس ایپ تک پہنچ گیا۔ وقت گویا پچھلی دو دہائیوں میں صدی بھر کی زقند بھرکر آگے نکل گیا اور بہت سی روایتی چیزوں کو روندتا اور کچلتا ہوا بڑھا۔ چٹھی، نامہ بر، پنگھٹ سب ختم ہوگئے۔ جو نہ بدلا وہ زود رنج محبوب نہ بدلا۔ انتقامی کاروائیاں اب بھی ویسے ہی جاری ہیں بس ذرا انداز بدل گیا۔ اب ناراضگی ہو تو وٹس ایپ سٹیٹس کی پرائیویسی تبدیل کرلیتا ہے، عاشق کا سٹیٹس نظر انداز کرلیتا یے۔ ناراضگی زیادہ بڑھ جائے تو لاسٹ سین اور ریڈ ریسیٹ بھی بدل دیتا ہے۔ بعض اوقات تو بلاک بھی کردیتا ہے۔ فیس بک پر آپکی پوسٹوں پر قہقہے اور دل والے لائیک کی بجائے انگوٹھے پر اکتفا کرنا شروع کردیتا ہے۔ ذرا زیادہ ناراضگی ہو تو پوسٹ پڑھ کر ہی آگے بڑھ جاتا ہے۔ ادھر عاشق کوئلوں پہ لوٹ رہا ہوتا ہے اور گنگناتا رہتا ہے کہ 

ہم ہی بے تاب نہیں درد جدائی کی قسم 

پوسٹیں رات گئے وہ بھی تو پڑھتے ہوں گے

اگر آپ بھی ایسی صورتحال سے دوچار ہیں تو خاطر جمع رکھئے وہ آپ کے سٹیٹس بھی دیکھتا ہے آپ کی ہر پوسٹ بھی پڑھتا ہے دل ہی دل میں جواب بھی دیتا ہے آپ اپنے دل کے پھپھولے دل کھول کر پھوڑتے رہیں۔ ذاتی تجربے کی بنیاد پر بتا رہے ہیں کہ یہ محنت شاقہ ضرور رنگ لائیگی کیا ہوا جو ہمارے تجربے کا نتیجہ ذرا مختلف تھا۔ اپنے ساتھ کیا ہوا بتا نہیں سکتے بس اتنا سمجھ لیجئے کہ؛

سٹیٹس اپڈیٹ کرتے رہے اور سمجھتے تھے کہ ہاں 

رنگ لائیگی یہ اپنی پوسٹا پوسٹی ایک دن 

دست بستہ عرض

درد فراق جان کے درپے ہے آ بھی جا 

دلچسپیاں کہاں وہ بہاروں میں رہ گئیں 

جان وفا بھروسہ نہیں دم کا ضد نہ کر

اب تو پلیٹ لیٹس، ہزاروں میں رہ گئیں 

(سیف الله خان مروت)

وقت

وقت تو گزرتا ہے
وقت نے گزرنا
وقت کی یہ فطرت ہے
تیرے ساتھ بھی گزرا
بن تیرے بھی گزرے گا
فرق صرف اتنا ہے
تیرے سنگ جو بیتے
سال تھے فقط لمحے
اور تیرے بن جو ہیں
لمحے سال بھر کے ہیں
وقت تو گزرتا ہے
(سیف الله خان مروت)

مرد اور درد

مرد کو درد نہیں ہوتا۔ یہ جملہ لگ بھگ چونتیس سال پرانا ہے۔ مرد فلم میں امیتابھ بچن کا ایک مشہور ڈائیلاگ تھا کہ "جو مرد ہوتا ہے اسے درد نہیں ہوتا۔ اس ایک جملے نے انگنت مردوں کو بے شمار ناقابل برداشت درد سہنے پر مجبور کیا ہے۔ حالانکہ ہمارا ذاتی خیال ہے کہ یہ بات درست نہیں۔ مرد کو بھی درد ہوتا ہے۔ بلکہ عورت کے مقابلے میں زیادہ ہوتا ہے کیونکہ عورت کی کوئی بیوی نہیں ہوتی۔ پھر فلم لکھنے والے نے ایسا کیوں لکھا میری سمجھ سے بالاتر ہے۔ ممکن ہے لکھنے والے کا مطلب یہ ہو کہ مرد کو دردِ زہ یا زچگی کا درد نہیں ہوتا کیونکہ بے تحاشا تحقیق کے باوجود بھی اس درد کے علاؤہ ہمیں کوئی درد نہیں ملا جو مرد کو نہ ہوتا۔ کہتے ہیں شاعری دراصل درد کی شدت میں کی گئی آہ و بکا کا نام ہے۔ اب آپ خود ہی دیکھ لیں مرد اور خواتین شعراء کی تعداد میں فرق بالکل واضح ہے۔ اگر ہر اچھی بری شاعرہ کو شامل کرکے بھی موازنہ کریں تو شاید پانچ سے دس فیصد زیادہ خواتین شاعرات نہیں ملیں گی۔ اس سے تو صاف ظاہر ہے کہ مردوں کو کچھ زیادہ ہی درد ہوتا ہے۔ اب رہی بات درد زہ کی تو اس کے مقابلے میں مردوں کے ایسے ایسے پوشیدہ درد ہیں جو اگر منظر عام پر آجائیں تو ہر درد اس کے سامنے شرمسار ہو۔ مثلاً شادی شدہ مردوں کا بیگم کی آنکھ بچا کر خواتین کو چوری چھپے پیغامات اور چہک چہک و لہک لہک کر خواتین کی پوسٹوں پر ماہرانہ اور "لوسیانہ"تبصرے، اپنی بیگم کی بنائی ہوئی مٹن کڑاہی پر ناگواری کا اظہار کرنے والے شوہروں کے زنانہ نام والی آئی ڈی (چاہے اصل میں عبدالغفور صاحب ہی کی کیوں نہ ہو) پر ویری ٹیسی اور ویری نائس ڈئیر کے تبصرے کرتے ہوئے جس درد اور کرب سے گزرتے ہیں وہ ناقابل بیان ہی نہیں بلکہ ناقابل نشرو اشاعت بھی ہے۔  

مرد کو کبھی روتے پیٹتے نہیں دیکھا جاتا چاہے دن رات بھی اس پر گھریلو تشدد ہوتا رہے جسکا مطلب یہ لیا گیا کہ مرد کو درد نہیں ہوتا۔ اجی ہوتا ہے درد کون کہتا ہے نہیں ہوتا۔ پنجابی مردوں کے علاؤہ ہر مرد کو درد ہوتا ہے البتہ انہیں درد نہیں ہوتا کیونکہ۔۔۔۔

انکو درد ہوتی ہے۔ (بہت کم پنجابی درد کو مذکر سمجھتے ہیں شاید اسکی وجہ پنجابی لفظ پیڑ کا مونث ہونا ہے)۔ ہم نے ایک دوست کی توجہ اس طرف دلائی کہ میاں درد مذکر ہے مونث نہیں۔ وہ ضد کرنے لگے کہ نہیں مونث ہے درد ہوتی ہے۔ ہم بھی اڑ گئے کہ نہیں درد ہوتا ہے۔ کہنے لگے "کیہڑی پیڑ ہے تینو" اب دیکھو اس میں درد کیا یے؟ عرض کیا اس میں ذرا سا بھی درد نہیں۔ بولے پیڑ کیا ہے؟ عرض کیا مونث ہے۔ چہک کر بولے تو پھر درد کیسے مذکر ہوا؟ عرض کیا ممکن ہے پیڑ کا شوہر ہو؟ بہر حال وہ مانے نہیں اور ابھی تک انہیں درد ہوتی ہے۔ اس حساب سے وہ کہہ سکتے ہیں کہ مرد کو درد نہیں ہوتا۔ 

یقین مانئے مرد کو درد ہوتا ہے۔ وہ بتا نہیں پاتے لیکن درد ہوتا ہے، جب بچی کی گڑیا خریدنے کے پسے نہ ہوں، جب بیمار بیوی بچوں کے علاج کے پیسے نہ ہوں، جب بچوں کی فرمائشیں پوری نہ کرسکے اور شام خالی ہاتھ گھر آکر بھولنے کا بہانہ کرے، جب سارا دن گھوم پھر کر مزدوری نہ ملے اور شام کے وقت خالی ہاتھ گھر جائے، جب اپنی بیٹی کو ڈولی میں بٹھاکر کسی غیر کے حوالے کرے اور وداع کرنے کے بعد شام کو تھکا ہارا گھر آئے اور گلے لگنے والی بیٹی گھر میں نہ رہے تو بہت درد ہوتا ہے۔ اور اسوقت تو درد کی انتہا نہیں رہتی جب کوئی انتہائی حسین ڈی پی والی محترمہ یہ کہہ کر بلاک کردے کہ اگر آپ شادی شدہ اور دس بچوں کے باپ نہ ہوتے تو میں آپ کو بلاک نہ کرتی۔ لیکن کیا کیجئے کہ مرد اپنے دکھڑے سنا بھی نہیں سکتے کیونکہ بچپن سے سکھایا جاتا ہے کہ مرد کو درد نہیں ہوتا اور مرد روتے نہیں۔

مان نہ مان میں تیرا مہمان

اردو کے اس محاورے کا مہمان کیساتھ قطعاً کوئی تعلق نہیں یہاں تک کہ بن بلائے مہمان کیساتھ بھی نہیں۔ عموماً یہ محاورہ ایسی صورتحال کی طرف اشارہ کرتا ہے جہاں غیر متعلقہ شخص کسی دوسرے کے معاملات میں ٹانگ اڑائے۔ ٹانگ اڑانا محاورہ بھی پرانا ہی ہوگیا اب تو لوگ ٹانگ اڑانے کی بجائے پورے کے پورے گھستے چلے آتے ہیں جوتوں سمیت۔  عربی بدو کا اونٹ اس لحاظ قدرت بہتر تھا کہ جوتے خیمے کے باہر اتار گیا تھا صرف خود سالم گھس گیا تھا۔ ان ٹانگ اڑانے والے افراد میں سب سے پہلے نمبر پر رشتہ دار آتے ہیں۔ یوسفی صاحب فرماتے ہیں کہ دشمنوں کی بلحاظ شدتِ دشمنی تین اقسام ہیں، دشمن، جانی دشمن اور رشتہ دار۔ قریبی رشتہ داروں کو خونی رشتہ دار بھی کہا جاتا ہے۔ خونی کا مطلب آپ سب جانتے ہی ہیں۔ بعض لوگوں کا خیال یہ بھی ہے کہ خونی جب بطور سابقہ استعمال ہوتا ہے تو اسکا مطلب قاتل یا خطرناک نہیں بلکہ قریبی اور عزیز ہوتا ہے۔ ہم ذاتی طور پر بوجوہ اس سےاتفاق نہیں کرتے۔ ایسا نہیں کہ خونی صرف رشتہ داروں کیساتھ ہی بطور سابقہ لگتا ہے۔ یہی سابقہ جب دست اور باوسیر کیساتھ لگایا جاتا ہے تو مرض کی شدت دوچند ہوجاتی ہے اور علیٰ ہذالقیاس رشتہ داروں میں بھی خونی رشتہ دار کہلانے والے زیادہ زہریلے ہوتے ہیں۔ یہ وہ لوگ ہوتے ہیں جو آپ کی زندگی کے ہر معاملے میں ٹانگ اڑانا نہ صرف اپنا پیدائشی حق بلکہ کار ثواب سمجھتے ہیں۔ یہ سلسلہ پیدائش سے شروع ہوتا ہے اور موت پر بھی ختم نہیں ہوتا۔ جب بچہ پیدا ہوتا ہے تو سب سے پہلے اسکا نام رکھنے میں مداخلت کرنا شروع کر دیتے ہیں۔ کوئی نام انکو بہت پرانا لگتا ہے تو کسی نام کا شخص پچاس سال پہلے برا نکلا ہوتا ہے، کوئی نام کسی نہ کسی دور پار کے رشتہ داروں کے بچوں کا پہلے سے ہوتا ہے الغرض ہر نام پر سیکڑوں اعتراضات۔ اسکے بعد شکل پر بحث ہوتی یے۔ اگر بچہ خوبصورت ہو تو ننھیالی اور ددھیالی رشتے داروں میں رسہ کشی شروع ہوجاتی ہے اور ہر فریق نین نقش اپنے خاندان کے زندوں اور مرحومین سے ملانے کی کوشش کرتا ہے۔ مختلف اعضاء کی جتنے لوگوں سے مشابہت ثابت کی جاتی ہے اگر بچہ کو اس حساب سے تقسیم کیا جائے تو ہر فرد کے حصے آدھ چھٹانک بھر بچہ آئے۔  تاہم اگر بچہ خوبصورت نہ ہو تو ایک دوسرے پر ڈالنے لگ جاتے ہیں۔ بچہ سکول جانے لگے تو انکو بچے کے سکول اور تربیت پر اعتراض۔ ہر محفل میں ایک بار تذکرہ لازمی ہوتا ہے کہ بچوں کو سستے سکول میں ڈال کر انکا مستقبل خراب کیا جارہا ہے۔ اگر مہنگے سکول میں داخل ہوگئے تو بھی اعتراض۔ کہتے ہیں اچھے بھلے بچوں کو لنڈے کے انگریز بنا رہے ہیں دیکھنا کل کلاں بڑے ہوکر انکو اولڈ ہاؤس میں ڈال کر آئیں گے یہی بچے۔ صرف مہنگے سکولوں میں پڑھانا ہی سب کچھ نہیں ہوتا۔ اگر بچہ ذہین نکلا تو ننھیال اور ددھیال پھر کھینچا تانی میں مصروف اور اگر ہماری طرح کوڑھ مغز ہوا تو دونوں طرف کے رشتہ دار ایک دوسرے کو الزام دینے لگیں۔ جوان ہوجائیں تو انکی مداخلت انتہا کو چھو رہی ہوتی ہے۔ ہر رشتہ دار کے گھر میں شادی کے منصوبے بن رہے ہوتے ہیں۔ ہمارے یہاں شادیاں زیادہ تر رشتہ داروں کی مرضی سے ہی طے پاتی ہیں آسمان پر بھی جوڑے بنتے ہوں گے شاید عروسی جوڑے جن کی قیمت واقعی آسمان سے باتیں کرتی ہیں۔ اکثر لوگ شادی اور ولیمے کی تقریبات سے فارغ ہوکر صرف اس لئے خوش ہوتے ہیں کہ اب رشتہ داروں کو مان نہ مان میں تیرا مہمان نہیں بننا پڑے گا۔ لیکن حقیقت اسکے برعکس ہے۔ شادی کے دو ماہ بعد ہی وہ دلہن کی چال اور کپڑوں کا بغور مشاہدہ کرنا شروع کر دیتے ہیں۔ یہ کام زیادہ تر خواتین کا ہوتا ہے۔ تیسرے مہینے تک کسی آنے والے مہمان کی خوشخبری نہ پاکر شدید مایوسی شروع ہوجاتی یے۔ ہر دو بزرگ خواتین سر جوڑ کر کھسر پھسر کرنے لگتی ہیں۔ مجھے تو پہلے ہی شک تھا لڑکی بانجھ ہے۔ ہے ہی جنم جلی۔ اسکی تو نانی بھی بانجھ ہی تھی۔ کہتے ہیں کہ انکی ماں کو انکی نانی نے کوڑے کے ڈھیر سے اٹھایا تھا۔ ہر رشتہ دار نے حاذق حکیموں، طبیبوں، ڈاکٹروں، پیروں، فقیروں اور درگاہوں کی لمبی فہرست حفظ ماتقدم کے طور پر پہلے ہی تیار کر رکھی ہوتی ہے۔ (اس ضمن میں مزید تفصیلات بتانے کی صورت میں سنسر بورڈ حرکت میں آسکتا ہے اسلئے قارئین خود قیاس آرائیاں فرمالیں). اب پتا نہیں کیا صورتحال ہے لیکن آج سے کچھ دہائیاں پہلے جب ہماری شادی ہورہی تھی تو اس زمانے میں ہر رشتہ دار کی خواہش ہوتی تھی کہ انکا نام شادی کے کارڈ پر بحروف جلی لکھا جائے۔ کچھ لوگ تو مرحومین تک کے نام لکھواتے تھے۔ ہم نے متمنیء شرکت میں سارے زندہ اور ج۔س۔م۔ف (جواب سے مطلع فرمائیں) کے نیچے جملہ مرحوم رشتہ داروں کے نام لکھوا کر جان چھڑائی تھی۔
مرنے کے بعد بھی رشتہ دار معاف نہیں کرتے۔ میت کے غسل سے لیکر کفن کی کوالٹی اور سفیدی تک، جنازہ پڑھانے والے امام سے لیکر قبر کی جگہ تک اور جمعرات، تیجے اور چالیسویں تک میں مسلسل کیڑے ڈالتے اور نکالتے رہتے ہیں۔  دروغ بر گردن راوی لیکن کہا یہ جاتا ہے کہ مرزا غالب نے یہ شعر اپنے آخری وقت رشتہ داروں کے جھگڑوں سے تنگ آکر ہی کہا تھا کہ
ہوئے مر کے ہم جو رسوا ہوئے کیوں نہ غرق دریا
نہ کوئی جنازہ اٹھتا نہ کہیں مزار ہوتا

لنگوٹی (بھاگتے چور کی)

لنگوٹی دراصل لفظ لنگوٹ کا اسم مصغر ہے۔ اسم مصغر یا اسم تصغیر کسی اسم کیساتھ سابقہ، لاحقہ یا پھر تھوڑی تبدیلی کرکے بنایا جاتا ہے اور جیسا کہ نام سے ظاہر ہے یہ اس چیز کو مزید چھوٹا ظاہر کرنے کیلئے ہی بنایا جاتا ہے۔ انگریزی میں اسکو miniatureکہہ سکتے ہیں۔ اس بحث سے یہ تو پتا چلا کہ لنگوٹی جتنی بھی ہوگی وہ لنگوٹ سے بہرحال چھوٹی ہی ہوگی۔ لنگوٹ دراصل سنسکرت زبان کے لفظ لنگ کیساتھ و اور ٹ کا اضافہ کرکے اردو میں رائج ہوا ہے البتہ کام اردو میں بھی وہی کرتا ہے جو سنسکرت میں کرتا ہے۔ تاہم تیز ہوا کی صورت میں یہ کسی بھی زبان میں کوئی کام نہیں کرتا۔
اردو میں ایک سے زیادہ محاورات میں مستعمل ملتا ہے۔ اسکا قدیم ترین استعمال غالباً 1802 میں باغ و بہار میں ملتا ہے۔ اب اسکا یہ مطلب نہیں کہ خدانخواستہ اس سے پہلے لنگوٹ کا استعمال ہی نہیں کیا جاتا تھا لوگ درختوں کے پتوں سے کام چلاتے تھے۔ لنگوٹ اس سے پہلے بھی استعمال ضرور ہوتا ہوگا۔ اردو کا ایک محاورہ ہے لنگوٹ کس لینا۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ جب آپ کسی کام کرنے کا مصمم ارادہ کرلیں۔ اگرچہ ارادے کا لنگوٹ سے کوئی منطقی تعلق تو نہیں بنتا کیونکہ ارادے دل و دماغ میں بنتے ہیں جبکہ لنگوٹ کا مقام اس سے کہیں نیچے ہے۔ ممکن ہے ڈھیلی لنگوٹ ارادے کی تکمیل میں رکاوٹ بن رہی ہو اسلئے اسکو حفظ ما تقدم کے طور پر کسا جاتا ہو۔
اردو میں بچپن اور لڑکپن کے دوست کو لنگوٹیا یار بھی کہا جاتا ہے۔ اسکی بھی کوئی مناسب توجیہہ کم از کم مجھے نظر نہیں آئی۔ کہنے کا مطلب یہ ہے کہ یہ دوستی اس وقت سے شروع ہوتی ہے جب لنگوٹ کی ابھی ضرورت بھی محسوس نہیں ہوئی ہوتی۔ ممکن ہے اسکی وجہ یہ ہو کہ یہ دوستی اس زمانے سے چلی آرہی ہے جب دوست با آسانی اور بلا جھجک ایک دوسرے سے لنگوٹ کا تبادلہ کرسکتے ہوں۔
ایک اور محاورہ ہے بھاگتے چور کی لنگوٹی ہی سہی۔ غالب گمان یہی ہے کہ ابتدائی ایام میں یہ "بھاگتے چور کی لنگوٹ ہی سہی" ہوتا ہوگا۔ لیکن جن لوگوں نے ذاتی تجربہ کیا ہے ان کو اچھی طرح معلوم ہوگا کہ لنگوٹ میں بھاگنا بہت مشکل ہوتا ہے۔ اب ایسے میں دو صورتیں ممکن ہیں۔ ایک تو یہ کہ چوروں نے اپنی ضروریات کے پیش نظر اسے مختصر کرکے لنگوٹی کردیا تاکہ بھاگنا آسان ہو۔ دوسری وجہ یہ ہوسکتی ہے کہ چور پہنتے تو لنگوٹ ہی تھے لیکن پڑھنے میں "لنگوٹ ہی" کو "لنگوٹی" پڑھا اور سمجھا گیا۔ مجھے تکنیکی اعتبار سے دوسری صورت زیادہ قرین قیاس لگتی ہے۔ اسکی وجہ ایک تو یہ ہے کہ لنگوٹی اترنے کے امکانات ذرا کم ہیں لنگوٹ کے مقابلے میں اور دوسری یہ کہ لنگوٹ میں چونکہ بھاگنا مشکل ہوتا ہے اسلئے ممکن ہے چور نے اپنی سہولت کی خاطر لنگوٹ کی قربانی دی ہو۔ میرا خیال ہے کہ محاورہ دور جدید کے تقاضوں سے بالکل ہم آہنگ نہیں۔ اب وہ زمانہ نہیں رہا جب چور چوری کرنے کے بعد منہ چھپا کر بھاگ جایا کرتے تھے۔ اب تو چوری کیساتھ ساتھ سینہ زوری بھی کرتے ہیں۔ اب جب تک چور بھاگے گا نہیں اس کی لنگوٹی پر مضمون بھلا کوئی لکھے تو کیونکر لکھے؟ دوسری مشکل صورتحال یہ ہے کہ بالفرض چور خوش قسمتی سے حیادار بھی ہوا یا کچھ دے دلا کر بھاگنے پر راضی بھی کرلیا تو اس بات کی ضمانت کون دے گا کہ وہ لنگوٹی ہی پہنے ہوئے ہوگا؟ اگر وہ شلوار قمیض، پاجامہ یا پھر جینز پہن کر بھاگے تو کیا بنے گا ہمارے لکھاری دوستوں کا؟ چلیں یہ بھی فرض کرلیتے ہیں کہ چور باقاعدہ ہماری فرمائش پر لنگوٹی پہن کر آیا اور کچھ دے دلا کر ہم نے اسے راضی بھی کرلیا کہ بھائی ہمیں ایک شاندار قسم کا مضمون لکھنا ہے آپ کی لنگوٹی پر آپ برائے مہربانی چوری کرکے تھوڑا سا بھاگ لینا اور وہ بھاگا بھی تو ایسی صورتحال میں اگر وہ بہت تیز بھاگا اور ہم اپنے موجودہ ڈیل ڈول اور بڑھے ہوئے پیٹ کیساتھ اسے پکڑ ہی نہ پائے اور وہ ہماری ہی دی ہوئی لنگوٹی کیساتھ بھاگ نکلا تو ایسے میں کیا ہوگا؟ مجھے تو یہ سراسر گھاٹے کا سودا لگ رہا ہے۔ اس مقابلے کا ادبی لحاظ سے بھی کوئی خاطر خواہ اور قابل ذکر فایدہ مجھے نظر نہیں آرہا۔ یہ محاورہ اب متروک ہوچکا ہے اور اسکے قانونی متبادل کے طور پر Plea Bargain متعارف کرادی گئی ہے۔ قومی احتساب بیورو کے قوانین کے مطابق آپ مال مسروقہ کا اگر کچھ فیصد اپنی خوشی سے واپس لوٹا دیں تو آپ کو معاف کیا جاسکتا ہے۔ اس قانون کا علم چوروں کو بھی لازماً ہوگا اور ایسے میں ہوسکتا ہے وہ چوری کرتے وقت ہماری ہی ایک لنگوٹی اپنے ساتھ اضافی رکھ لے اور بھاگتے ہوئے پھینک جائے اور ہم خوشی خوشی لنگوٹی اٹھا کر واپس لوٹ آئیں یہ کہتے ہوئے کہ بھاگتے چور کی لنگوٹی ہی سہی کیونکہ چور تو پھر چوری سے جاسکتا ہے ہیرا پھیری سے نہیں۔

گالی

گالی کی کوئی تعریف ممکن نہیں اور ہونی بھی نہیں چاہئے کیونکہ یہ کوئی قابل تعریف چیز ہے ہی نہیں۔ بس سادہ لفظوں میں اسے دل و دماغ کا بلغم سمجھ لیجئے جو کچھ لوگ اندر ہی اندر دبا لیتے ہیں اور کچھ کسی محفوظ جگہ جاکر تھوک دیتے ہیں جبکہ کچھ کسی بھی جگہ تھوکنے سے نہیں چوکتے۔
گالیوں کو بلحاظ حجم، وزن، نوعیت اور شدت کئی واضح گروہوں میں تقسیم کیا جاسکتا ہے۔  لیکن یہ تقسیم قطعی بھی نہیں اور ایک گالی بیک وقت دو یا دو سے زیادہ اقسام میں گنی جاسکتی ہے۔ گالی کی ابتداء کیسے ہوئی اسکے بارے میں سردست کوئی تحقیق دستیاب نہیں تاہم اسکی انتہا کوئی نہیں۔ گالی کا استعمال اگرچہ بے ادبی اور باقاعدہ گستاخی کیلئے ہی کیا جاتا ہے تاہم زبان دانی اور ادب میں اسکا اپنا ایک مقام ہے اور اس سے انکار نہیں کیا جاسکتا۔  ادیب لوگ بھی بامر مجبوری اسکا استعمال کرتے ہیں کیونکہ ناقدین کی تنقید کا جواب بھی لازمی ہوتا ہے۔ ایک واقعہ یاد آگیا۔ دلی اور لکھنؤ کے شعرا ہمیشہ ایک دوسرے کو نیچا دکھانے کی کوشش کرتے رہے ہیں۔ وہ طرحی اور فی البدیہہ مشاعروں میں ایک دوسرے کو خوب لتاڑتے۔ کہتے ہیں کی ایک دفعہ لکھنؤ والوں نے دلی کے شعرا کو ایک طرح مصرع لکھ بھیجا کہ اس شعر کو ہی اگر مکمل کرلیں تو بھی مان لیں گے کہ واقعی دلی والے بھی شاعری کرسکتے ہیں۔ مصرعہ کچھ یوں تھا،

رگ گل سے بلبل کے پر باندھتے ہیں 

دلی والوں نے اول تو مصرعے کو الٹ پلٹ کر دیکھا لیکن استعارے اتنے مشکل تھے کہ کوئی ڈھنگ کا مصرعہ بنا نہیں تو دلی والوں نے جواباً لکھ بھیجا کہ مناسب مصرعہ اولیٰ بناکر شعر مکمل کرکے ارسال کر رہے ہیں اور شعر کچھ یوں تھا

سنا ہے کہ لکھنؤ کے الو کے پٹھے 

رگ گل سے بلبل کے پر باندھتے ہیں

گالی واحد چیز ہے جو کوئی کسی کو باقاعدہ نہیں سکھاتا بلکہ ہر کوئی بقدر ضرورت خود ہی سیکھ لیتا ہے۔ ہم نے آج تک کسی شخص کو نہیں دیکھا جو بچوں کو گالی سکھا رہا ہو لیکن بچے پھر بھی کہیں نہ کہیں سے گالی دینا سیکھ ہی لیتے ہیں۔ بعض لوگ گالیوں سے کچھ سیکھ بھی لیتے ہیں۔ ڈاکٹروں کی ایک محفل میں مشتاق احمد یوسفی صاحب مضمون پڑھ رہے تھے تو ڈاکٹروں کو مخاطب کرکے کہا کہ علم طب میں اناٹومی کے بارے میں ہماری جتنی معلومات ہیں وہ سب بزرگوں کی گالیوں سے کشید کردہ ہیں۔ جب بھی کوئی نئی زبان سیکھتا ہے تو ابتداء گالی سیکھنے سے ہی کرتا ہے بالکل ویسے ہی جیسے فن موسیقی کی ابتداء سرگم سے ہوتی یے۔ بقول مرزا کسی شخص کی زبان دانی کے دو ہی ثبوت ہیں ایک وہ اس زبان میں گالی دے سکے اور دوسرا شاعری کرسکے۔ ہم صرف گالی کی حد تک متفق ہیں کیونکہ شاعری کیلئے ہم زبان دانی کو زائد از ضرورت چیز سمجھتے ہیں.
گالی دینے کا مقصد کسی کو تکلیف دینا ہوتا ہے۔ لیکن سوال یہ پیدا ہوتا ہے کہ گالی سے کسی کو تکلیف کیوں ہوتی ہے آخر اور یہ حقیقت ہے کہ ہوتی ہے۔ تو جناب اسکے پس منظر میں پوری سائنس ہے۔ جب کوئی کسی کو گالی دیتا ہے تو سننے والا چشم تصور میں اسکو دیکھتا اور پرکھتا ہے۔ مثلاً جب کوئی کسی کو گدھا کہتا ہے تو سننے والا چشم تصور سے خود کو گدھے کی روپ میں دیکھتا ہے اور دیکھنے کے بعد جب اسے پسند نہیں آتا تو اسکے بعد ردعمل ظاہر ہوتا ہے جو گالی کے حجم، وزن، شدت اور نوعیت کے براہ راست متناسب ہوتا ہے۔ لیکن ایسا بھی نہیں کی کہ سب گالیوں سے تکلیف ہوتی ہے بلکہ کچھ گالیاں سن کر لوگ خوش بھی ہوتے ہیں۔ خوش ہونے کا تعلق گالی سے نہیں بلکہ گالی دینے والے سے ہوتا ہے۔ اسکا اقرار مرزا غالب نے بھی کیا ہے،
کتنے شیریں ہیں تیرے لب کہ رقیب
گالی کھا کر بھی بے مزہ نہ ہوا
پس ثابت ہوا کہ محبوب کی گالی کا شمار گالی میں نہیں ہوتا۔ اسی طرح کوئی ایسا شخص جسکو ہم بہت بڑا آدمی سمجھتے ہیں اسکی گالی بھی گالی نہیں لگتی۔ (میں نے بطور خاص "بڑا آدمی سمجھتے ہیں" کہا بڑا آدمی نہیں کہا کیونکہ جو واقعی بڑا ہوتا ہے وہ کبھی گالی نہیں دیتا۔) ہمارے علاقے میں ایک سیاستدان نے کسی شخص کو نجی محفل میں گالی دی۔ وہ گالی ایسی تھی کہ عام حالات میں ایسی گالی سن کر لوگ مرنے مارنے پر اتر آتے ہیں۔ لیکن چونکہ گالی ایم پی اے صاحب نے دی تھی اسلئے وہ شخص ہر محفل میں ایک بار اسکا تذکرہ ضرور کرتا کہ فلاں نے مجھے یہ گالی دی۔ بتانا یہ مقصود ہوتا تھا کہ میری ان سے اتنی بے تکلفی ہے۔ ہمارے یہاں بے تکلفی ناپنے کا واحد آلہ بھی گالی ہے۔ اگر آپ کسی کو بنا سوچے سمجھے اور بلا وجہ گالی دے سکتے ہیں یا وہ آپکو جواباً گالی دے سکتا ہے یا دیتا ہے تو اسکا مطلب لاریب یہی ہے کہ وہ آپکا بے تکلف دوست ہے۔
ویسے تو گالیوں کی بے شمار اقسام ہیں لیکن یہاں ہم مضمون کی طوالت کو مد نظر رکھتے ہوئے اسکی چند ایک بڑی بڑی اقسام کو مختصراً زیر بحث لائیں گے۔ گالی کی سب سے خفیف قسم وہ ہوتی ہے جسکا ہدف سامنے والے کے جسم کے ظاہری بیرونی اعضاء اور ان میں پائے اور نہ پائے جانے والے نقائص ہوں۔ یہ گالیاں ناتجربہ کار قسم کے لوگ دیتے ہیں اور انہیں پھیکی گالیاں کہا جاتا ہے۔ یہ لڑائی جھگڑے کی ابتداء میں دی جاتی ہیں یعنی اسے آپ لڑائی کا وارم اپ کہہ سکتے ہیں بالکل ویسے ہی جیسے قوال قوالی شروع کرنے سے پہلے پانچ دس منٹ سرگم گا کر وارم اپ ہوتا ہے اور سازندے سازوں کی سر تال سنوارتے ہیں۔
دوسرے نمبر پر جو گالیاں آتی ہیں انکا براہ راست تعلق سامنے والے کے شجرہ نسب سے ہوتا ہے۔ اسکی پچھلی نسلوں میں پائی جانے والی خامیوں کا تذکرہ شروع ہوتا ہے۔ اسکی شدت بڑھانا مقصود ہو تو شجرہ نسب میں جتنا دور تک جا سکتے ہیں چلے جاتے ہیں۔ ماں باپ سے شروع ہوکر پچھلی کئی پشتوں تک بات چلی جاتی ہے۔ یہ دراصل سامنے والے کی بنیادیں ہلانے کیلئے ہوتا ہے۔
تیسرے نمبر پر جو گالیاں آتی ہیں وہ باقاعدہ جنگ کا آغاز ہوتا ہے اور جنگ ہمیشہ مس کیلکولیٹڈ ہوتی یے۔ ان گالیوں کو زبانی جنگ کے ایٹمی بم سمجھ لیں۔ اس میں حدود و قیود نہیں ہوتیں۔ ان گالیوں کا عنوان مفعول و مجروح شخص کی ذات سے لیکر جد امجد تک سب ہوتے ہیں۔ اس میں تمام پوشیدہ اعضاء و امراض اور افعال پر بے لاگ تبصرہ کیا جاتا ہے۔ انہی گالیوں کے بارے میں اردو محاورہ ہے کہ "گالی دئیے سے گونگا بولے" یعنی یہ گالیاں سن کر گونگا بھی بول پڑتا ہے۔ گونگے گالیاں کیسے دیتے ہیں یہ ایک الگ مضمون کا متقاضی عنوانہے۔  گالیوں کی یہی قسم تھی جہاں سے یوسفی صاحب نے علم اناٹومی یا علم الاعضاء کشید کیا۔ گالی کے مزاج میں گرمی ہے کیونکہ اسکی تخلیق حالت غیض و غضب میں ہوتی ہے تاہم تاثیر ٹھنڈی ہے (گالی دینے والے کیلئے). کچھ گالی دہندگان کا خیال ہے کہ گالی سے کلیجے میں ٹھنڈ پڑتی ہے تو ممکن ہے گالیاں کلیجے میں ہی پیدا اور ذخیرہ کی جاتی ہوں۔ 
فن گالم گلوچ نے دور حاضر میں فقید المثال رفتار سے ترقی کی ہے۔ اسکی وجہ سوشل میڈیا ہے۔ سوشل میڈیا کے توسط سے نہ صرف نئی نئی گالیاں ایجاد اور دریافت ہوئی ہیں بلکہ اس فن کو بین السانی تحریک بھی ملی ہے۔ کچھ لوگ تو باقاعدہ گوگل ٹرانسلیٹر سے مقامی گالیوں کے زبان غیر میں تراجم کر کر کے گالیاں دیتے ہیں۔ گوگل ٹرانسلیٹر کا آپ جانتے ہی ہیں اچھی بھلی بات کا ترجمہ بھی گالی کی صورت میں کرتا ہے تو سوچیں گالی کا ترجمہ کیا ہوگا۔ لیکن گالی کا ترجمہ اپنا اثر کھودیتا ہے۔
صاحبو!
گالی کے بارے میں ضرورت سے زیادہ طویل بات کرنے کا مقصد اسکی ترویج و اشاعت ہرگز نہیں۔ سمجھانا صرف یہ مقصود ہے کہ ہمارے منہ سے نکلی ہوئی ہر بات ہماری شخصیت اور تربیت کی آئینہ دار ہوتی یے۔ یعنی یوں سمجھ لیں کہ انسان اگر پھول ہے تو اسکی زبان اور اسکے قلم سے نکلنے والے الفاظ اسکی بو ہے۔ پھول جتنا بھی خوبصورت ہو اگر بدبودار ہو تو کوئی اسکے قریب جانا پسند نہیں کرتا۔  

کسوٹی

پوچھاجواس نےمجھ سےمحبت ہےکس قدر
میں  نے کہا  عزیز ہو  سارے جہان سے
پھر  پوچھا  اپنے فون  کا  پن کوڈ بولئے
باہر  نکا پھینکا  ہے  دل کے مکان سے

اہلیہ اور تخلیہ

اہلیہ اور تخلیہ کا آپس میں بہت گہرا تعلق ہے اور وہ یہ کہ انکا آپس میں کوئی تعلق نہیں۔ یا یوں کہہ لیں تخلیہ اہلیہ کی سوت ہے جو اسے ایک آنکھ نہیں بھاتی۔ اگرچہ دونوں اپنی اپنی جگہ الله کی نعمتیں ہیں تاہم یہ ایسی نعمتیں ہیں کہ دونوں بیک وقت کسی کو میسر نہیں آسکتیں۔ ایسی صورتحال کو انگریزی میں Mutually exclusive کہا جاتا ہے لیکن اردو میں اسے کچھ نہیں کہاجاسکتا، میرا کہنے کا مطلب ہے کہ اسکے لئے کوئی خاص اصطلاح کم ازکم میرے علم میں تاحال نہیں ہے۔ عین ممکن ہے کہ ایسی کوئی اصطلاح ابھی تک نہ گڑھی گئی ہو نہ دریافت یا ایجاد کی گئی ہو کیونکہ اسکی کبھی ضرورت ہی محسوس نہیں ہوئی۔ انگریزوں نے البتہ اصطلاح بنالی کیونکہ ان کو بیک وقت اہلیہ اور تخلیہ دونوں میسر ہوتی ہیں۔ ہمارے یہاں حالات مختلف ہیں۔ جب تک آپ کی اہلیہ نہیں ہوتی یا یوں کہہ لیں کہ آپ اہلِ اہلیہ نہیں ہوتے تب تک تخلیہ ہی تخلیہ ہوتا ہے۔ اور یہ تخلیہ اتنا شدید ہوتا ہے کہ اکثر بندہ تخلیے سے اکتا کر اور گھبرا کر شادی تک کرلیتا ہے۔ کہتے ہیں کہ شاہراہ قراقرم کا ڈرائیور زندگی میں صرف ایک غلطی کرسکتا ہے دوسری کرنے کیلئے زندہ نہیں رہتا۔ بس کچھ یہی حال تخلیہ کا بھی ہے۔ ایک بار شادی ہوجائے اسکے بعد بندہ ساری عمر تخلیے کیلئے ہی ترستا رہ جاتا ہے۔ شادی کو بڑے بزرگ کار ثواب بتاتے ہیں۔ یہ بات ٹھیک بھی لگتی ہے۔ ثواب کی اگر سادہ لفظوں میں تعریف کی جائے تو ہر وہ کام کار ثواب ہی ہوتا ہے جس میں شیطان مردود کی مداخلت نہ ہو۔ کہتے ہیں کہ شیطان کا حملہ تنہائی میں ہوتا ہے۔ شادی کے بعد شیطان انسان کی طرف سے تقریباً مایوس ہی ہوجاتا ہے۔ اگرچہ بڑے بزرگ اسکی توجیہہ یہ پیش کرتے ہیں کہ شادی کے بعد انسان کو چونکہ تخلیہ میسر نہیں ہوتا اسلئے شیطان کا حملہ کم ہی ہوتا ہے۔ تاہم بقول مرزا حملہ نہ ہونے کی یہ وجہ درست نہیں۔ انکے خیال میں اسکی دو وجوہات ہیں۔ ایک تو یہ کہ شادی کے بعد شیطان حملے کی ضرورت ہی محسوس نہیں کرتا کیونکہ وہ اپنی شیطانیاں پہلے ہی مکمل کرکے بندے کو اس مقام تک لے آتا ہے۔  دوسری وجہ وہ یہ بتاتے ہیں کہ شیطان اپنی توانائیاں ایسے لوگوں پر صرف ہی نہیں کرتا جو اپنی مرضی سے کچھ کرنے کے قابل ہی نہیں ہوں جیسے چرند پرند اور شوہر وغیرہ۔ شادی شدہ مرد شیطان کے کسی کام کا نہیں ہوتا کیونکہ شیطان کی باتوں پر عمل کرنے کیلئے کسی حد تک خود مختاری چاہئے ہوتی ہے جو شادی شدہ حضرات کو میسر نہیں ہوتی۔ انکا یہ بھی کہنا ہے کہ اہلیہ کے ہوتے ہوئے شیطان تو قریب بھی نہیں آسکتا تاہم دوسری خاتون کے بارے میں یہ دعویٰ نہیں کیا جاسکتا۔ ان کی یہ بات کسی حد تک درست بھی لگتی ہے۔ ہم نے آج تک کسی خاتون کو شوہر پر یہ شک کرتے نہیں دیکھا یا سنا کہ وہ شیطان کے بہکاوے میں آیا ہے تاہم دوسری خواتین کے حوالے سے بیگمات اکثر بلکہ ہمیشہ شاکی ہی رہتی ہیں۔
تخلیہ بھی انسانی زندگی کیلئے اتنا ہی اہم ہے جتنی اہلیہ لیکن بدقسمتی سے اہلیہ کے ہوتے ہوئے یہ ممکن ہی نہیں۔ کوئی بھی اہم اور تخلیقی کام کرنے کیلئے تخلیہ بہت ضروری یے۔ تاہم کسی بدخواہ نے بیگمات کے اذہان میں یہ بات کوٹ کوٹ کر بھردی ہے کہ مردوں کی دنیا میں تخلیقی کام سے مراد کسی اور خاتون کے بارے میں سوچنے کے علاؤہ کچھ نہیں ہوتا اور اسی لئے وہ حتی الوسع مرد کو تخلیہ فراہم کے سخت خلاف ہے۔ گو کہ پرانے زمانے میں بلکہ ماضی قریب میں بھی گاہے گاہے مرد حضرات کو تخلیہ میسر آجاتا تھا۔ خواتین بچوں کو لیکر ہفتے دس دن کیلئے میکے چلی جایا کرتی تھیں اور موقع غنیمت جان کر مرد حضرات تخلیہ پاکر کچھ تخلیقی کام کرلیا کرتے تھے اور یہی وجہ تھی کہ ادب اور شاعری سے لیکر سپہ گری اور سائنس تک میں جن حضرات نے کامیابی کے جھنڈے گاڑے وہ سب ماضی میں ہی تھے۔ اس دور میں غالب، میر، یوسفی ابن انشاء، سکندر یونانی، آئن سٹائن اور نیوٹن جیسی کوئی ہستی آپ کو نظر نہیں آئیگی۔ سکندر کی فتوحات کی وجہ دنیا اسکی اعلی فوجی تربیت اور ارسطو کی شاگردہ بتاتے ہیں لیکن حقیقت یہی ہے کہ اس کے کارنامے کی سب سے بڑی وجہ یہ تھی کہ اسے تخلیہ میسر تھا اور غیر شادی شدہ ہونے کی وجہ سے اسے روکنے ٹوکنے والا کوئی نہ تھا۔ اگر اسے تخلیے کی بجائے اہلیہ میسر ہوتی تو یونان سے لیکر ہندوستان تک ہزاروں لاکھوں لوگ ان جنگوں کی نذر نہ ہوتے کئی سلطنتیں تاراج ہونے سے بچ جاتیں۔ جب مردوں کو تخلیہ ہی میسر نہیں تو کوئی کار نمایاں کیونکر کرے بھلا۔ ایسا نہیں کہ مرد سارا دن گھر میں مقید رہتے ہیں یا اہلیہ میکے نہیں جاتی، وہ اب بھی جاتی ہیں لیکن برا ہو سمارٹ فون بنانے والوں کا ہر دس منٹ بعد کال آجاتی ہے اور ذرا سا شک پڑنے پر وڈیو کال کرکے کہتی ہیں کہ کیمرا تین سو ساٹھ درجے زاوئے سے گھماکر دکھاؤ دائیں بائیں کیا ہے۔ ہمارے ایک دوست نے اپنی دوسری خفیہ شادی کی کامیابی کا راز یہی بتایا کہ انکی پہلی بیگم کو ابھی تک یہ نہیں پتا کہ ان کے پاس سمارٹ فون بھی ہے اور اسکا استعمال بھی جانتے ہیں۔ پرانی بیگم کے پاس جاتے ہوئے نوکیا کا وہ موبائل استعمال کرتے ہیں جسکے اب کل پرزے بھی مارکیٹ میں نہیں ملتے۔ بقول انکے انکا راز صرف تب تک ہی راز رہ سکتا ہے جب تک یہ پرانے موبائل دستیاب ہیں۔ انہوں نے ایسے دو موبائل رکھے ہوئے ہیں۔ ایک موبائل میں سم نہیں لگتی اور دوسرے میں چارجنگ والی جگہ میں خرابی یے۔ اسلئے ایک کو چارجنگ اور دوسرے فون جو کالنگ فون کہتے ہیں۔
عرض یہ کرنا تھا کہ اہلیہ اور تخلیہ کبھی یکجا نہیں ہوسکتیں۔ اگر آپ کو ابھی تک تخلیہ میسر ہے تو سوچ سمجھ کر فیصلہ کرنا ہوگا کہ ان دو نعمتوں میں سے آپ کس کا انتخاب کرتے ہیں اور کس کی قربانی دینے کیلئے تیار ہیں۔ بس اتنا یاد رکھیں کہ تخلیہ میسر ہو تو اہلیہ کسی بھی وقت میسر آسکتی ہے لیکن اگر اہلیہ میسر ہے تو تخلیے کا سوال ہی پیدا نہیں ہوتا ہاں البتہ بچے پیدا ہوسکتے ہیں۔ (سیف الله خان مروت)

مینڈک

سوشل میڈیا ایک انتہائی مہلک ہتھیار کی صورت میں آج کل ہر کسی کو دستیاب ہے۔ اسکے بے شمار فوائد کیساتھ ساتھ کچھ نقصانات بھی ہیں۔ عموماً لوگ نقصان یا تو مذاق مذاق میں کرلیتے ہیں یا پھر وہ اپنے تئیں نیکی کر رہے ہوتے ہیں۔ ابھی پچھلے دنوں منوں مینڈکوں کی بات کو ہی دیکھ لیں۔ دو تین کلو مینڈک کو سوشل میڈیا نے پانچ من مینڈک بنا دیا اور پھر لاہور اور لاہوریوں کا مذاق اڑانا شروع ہوگیا۔ اگر چہ مذاق میں ویسے تو کوئی برائی نہیں لیکن شرط یہ ہے کہ اس مذاق سے کسی کا نقصان نہ ہو۔ اگر اس مذاق کا ذرا گہرائی سے جائزہ لیں تو اسکے نتائج تباہ کن ہیں۔ ہمیں اندازہ ہی نہیں کہ ہمارا یہ مذاق کسی کی زندگی کیساتھ مذاق بھی ہوسکتا ہے۔ جب بھی اس قسم کی افواہیں پھیلتی ہیں تو یقیناً لوگ ہوٹلوں سے بدظن ہوجاتے ہیں بھلے وہ عارضی طور پر ہی کیوں نہ ہو۔ اسکا نتیجہ لا محالہ یہی ہوتا ہے کہ لوگ ہوٹلوں میں کھانا کم کر دیتے ہیں۔ جب ہوٹلوں میں گاہکوں کی تعداد کم ہوگی تو اسکی زد میں سب سے پہلے روزانہ کی اجرت پر رکھے ہوئے بیرے وغیرہ آتے ہیں۔ ہوٹل اپنے خرچے کم کرنے کیلئے اس سٹاف کو فارغ کریں گے۔ اب ہمیں نہیں معلوم کہ ایسے کتنے لوگ فارغ ہوتے ہوں گے اور ہر فارغ ہونے والا شخص کتنے لوگوں کا کفیل ہے۔ کتنے لوگ روزانہ تازہ کمائی سے گھر کی دال روٹی چلاتے ہیں، بچوں کی تعلیم کے اخراجات پورے کرتے ہیں اور بیماروں کا علاج کرتے ہیں۔ ہمارے اس مذاق سے کسی کے بچے فاقوں پر مجبور ہوسکتے ہیں، کسی کے بچے تعلیم سے محروم ہوسکتے ہیں یا پھر کوئی بیمار علاج کے پیسے نہ ہونے کی وجہ سے جان سے جاسکتا ہے۔
عرض یہ کرنا تھا کہ معاشرے میں پھیلی ہوئی برائیوں کی نشاندہی ضرور کریں یہ ایک اچھا عمل ہے لیکن صرف اس صورت میں جب آپ مکمل تحقیق کرنے کے بعد اس نتیجے پر پہنچیں کہ واقعی وہ برائی موجود ہے۔ پھر اس بات کا تعین بھی کرلیں کہ وہ برائی بالعموم پوری صنعت میں پائی جاتی ہے یا چند مخصوص لوگ کسی جرم کا ارتکاب کر رہے ہیں۔ اگر صرف چند لوگ ہیں تو ان کو نشانہ بنائیں نہ کہ پوری صنعت کو۔
الفاظ میں بڑی جان ہوتی ہے۔ زبان اور قلم بھی تلوار کی طرح جہاد کے ہتھیار ہیں اور الفاظ کی یہی خاصیت تقاضا کرتی ہے کہ انکے ساتھ بھی وہی احتیاط برتی جائے جو ایک تیز دھار آلے یا گھوڑا چڑھی بندوق کیساتھ کی جاتی ہے۔
اگر احتیاط نہیں کریں گے تو ممکن ہے کہ ہماری وجہ سے کسی کی زندگی تباہ ہوگئی ہو اور ہمیں علم ہی نہ ہو اور ہمارے لئے وہ محض ایک مذاق ہو۔ مذاق ضرور کیجئے لیکن زندگیوں کیساتھ مذاق ہر گز نہیں۔